Los mexicanos somos bien valeverguistas ¿no?

Los mexicanos valeverguistas…

Ayer me di cuenta que los mexicanos somos bien “valeverguistas”, no creo ser el único en saberlo. Recuerdo que una maestra muy querida de la universidad ya se había dado cuenta.

Sí, somos bien “valeverguistas” en ese entonces, mi maestra les llamaba “valemadristas” y me decía que yo era uno de ellos, pero que por eso le caía bien. Me decía te vale madre, no hacer tarea ¿verdad? ¿Eres bien vale madre, verdad? Y yo muy vale madre siempre lo negaba. Pero no siempre los valevergas o valeverguistas caen bien, sépanlo, yo soy la excepción.

Pero mejor hablemos más de esta filosofía mexicana que viene de tiempos remotos, los mexicanos somos, fuimos y seremos vale vergas toda la vida, aquí unos ejemplos.

Nos vale verga ser el país número uno en obesidad infantil, seguimos dándole gansitos, chetos, refrescos y golosinas a todo niño.

obesidad-infantil

Nos vale verga llegar tarde al trabajo, aun así salimos corriendo y mentando madres, si ya sabemos como estará el tráfico y el metro ¿ a ver por qué no salimos antes? Porque somos valemadres. Adelantamos el reloj diez minutos y esos mismos diez minutos vamos tarde ¡No sirve de nada!


correr-trabajo

Nos vale verga el impuesto a la coca-cola y bebidas endulzadas, después de esto los mexicanos consumimos más  de coca que el resto del mundo, me refiero a la coca-cola, no al perico.

coke

Nos vale verga el cáncer y enfisema pulmonar, seguimos fumando y dejando que nuestros hijos y sobrinos fumen desde los 13 años.

fumar

Nos vale verga que no quepa ni un alfiler en el metro, ahí vamos a meternos.

metro-lleno

Nos vale verga que no nos quede nuestra ropa favorita, todavía no la ponemos, sin abrochar el último botón o usando leggins, seguimos pidiendo pizza y agrandando nuestro combo en Burguer King, comiendo. tacos, gorditas o pan dulce.

pizza

Nos vale verga que nos dejen en visto en whatsapp, ahí vamos de pinches rogones.

guiño

Nos vale verga estar hasta el culo de borrachos, seguimos tomando.

borracha

borracho

Nos vale verga que exista un paso y puente peatonal, ahí vamos a cruzarnos a media avenida Revolución ¡Como vacas!

como-vacas

Nos vale verga que nuestra madre no pueda dormir si no estamos en casa, seguimos llegando a la hora que se nos hincha, incluso en horas no permitidas, cuando ellas ya están despiertas.

llegar tarde

Nos valió verga 75 años de mal gobierno, represión, muertes, caciquismos, corrupción, robos, seguimos votando por el PRI, somos unos valeverguistas ¡Aplausos!

esos-mexicanos

Podrían por un momento no ser vale vergas y compartir esta publicación.

¡Gracias!

Candidatos que niegan la Cruz de su Parroquia

Ay que bonito es ver sus fotos en mi Time Line con un chingo de filtros, qué bonito es ver sus fotos diario en mi Facebook e Instagram donde se han quitado casi diez años de encima, donde se han quitado las marcas de la adolescencia y donde no veo más su color guadalupano. No es cierto, no está bonito ver a mis amigos y amigas transformados por el filtro “Belleza facial” (no perros, no me está sangrando la lengua).

Pero no he venido a evidenciar a nadie de mis queridos amiguitos y conocidos de Facebook o Instagram, vengo a abrirles los ojos en este valle de oscuridad, porque las personas que abusan del filtro belleza facial, de los filtros y photoshop, se ven mal, caen gordos y causan burla como las personas en la siguiente lista.

Pero estos además de causar burla, causan lástima (SE HUBIERAN MUERTO DE CHIQUITOS), no sólo por negar la cruz de su parroquia, sino por pertenecer a la clase política mexicana, que es cuna de corruptos, rateros y huevones, ya sé me quedé corto en adjetivos pero no quiero que me censuren, así que mejor les dejo con los candidatos más FAKE de estas elecciones.

Sonia Mendoza, candidata del PAN

Ay Sonia, la verdad es que si apoyo que hayas usado mucho photoshop porque tan bonito que es San Luís Potosí y mira que llenar las calles con pancartas donde tenga tu cara, pues no está padre.

sonia_photo

Claudia Pavlovich, mira Claudita aquí si no estoy de acuerdo que te hayas quitado esa carita de travesti intervenido en Zona Rosa, porque toda la comunidad te hubiera dado el voto de confianza, que triste.

pavlovich

Esthelita con H, que triste que niegues la cruz de tu parroquia, o sea la gente de la Venustiano Carranza es muy barrio, que triste que tú te lo hayas quitado, la gente no votará por ti, guarda esta publicación.

esthela

Señora Alejandra Barrios, usted abusó de photoshop pero ni así se le quito la cara de momia de Guanajuato, para las próximas elecciones yo le sugiero que se lance por un distrito de Guanajuato, a lo mejor allá, seguro seguro, tiene el voto de sus primas.

barrios

Ay no puedo contigo, o sea si usas photoshop dile a tu diseñador que no te ponga color rosa Pechan, rosa puerco, rosa Peppa Pig, ya ni la chingas Samuel.

Samuel

Por último pero no menos importante está Leticia Quezada, ay no manches tú si abusaste pero no sólo de photoshop, sino también de cirugías, cuanto dinero tuviste que haber robado para lograr todo eso, porque mira que sí estabas bien traste.

leticia 1

quezada

Bueno, pues como dirían por ahí, que los juzgue Dios, pero como eso no lo vamos a ver, pues júzguenlo ustedes y compartan este bonito post.

Aquí celebrando a estos niños, guapos pero niños.

Apoco creían que no les iba a traer un bonito post para este día del niño, apoco creían que no me iba a subir al tren del mame. Para los que me leen en otros países, porque han de saber que mi blog es muy famoso en países de centroamérica, en México estamos celebrando el “Día del Niño” y Como no sabía cómo abordar este tema, decidí hacer una recopilación de los niños más sensuales de Hollywood ¿En qué momento crecieron? De ninguna manera estoy fomentando la pornografía infantil, afortunadamente todos ellos ya alcanzan la mayoría de edad, el timbre y lo que usted quiera que toquen ya lo alcanzan.

¡Bendito sea Dios!

*Todas las fotos que aparecen aquí son de personas mayores de edad, de ninguna manera fomenta la pornografía infantil.

¿Quién iba a pensar que los hermanos Jonas despertarían tantas bajas pasiones? ¿Quién iba a pensar que ustedes se verían muy cougars babeando y dando likes en la cuenta de  instagram del niño Nick o Joe.

nick-jonas

Nick-Jonas-2

Otro niño que dio el estirón muy rápido fue Zach papito Efron, Ay pero ustedes juzguen esto, el que va a dar el estirón será otro ¡Contrólenme!

Zach-Efron

Zach-Efron-Desnudo

Cuando toda nuestra fe estaba puesta en DAniel Radcliffe y esperabamos que creciera para poder tener sueños eróticos con él, llega Mathew Lewis y lo desplaza… Mathew era el niño gordito de la palomilla, no sé, lo veo y todavía se me hace gordo.

Mathew-Lewis

neville

¿Alguien se acuerda antes de Taylor Lautner antes de convertirse en ese lobo que siempre ha vestido piel de oveja? Bueno yo medio me acuerdo en Más barato por docena, pero todavía no era lo suficientemente guapo y manoseable, así que se les perdona si no lo recuerdan hasta Crepúsculo.

¿Lobo estás ahí?

Taylor-lautner-desnudo

Taylor-lautner

 ¿Alguien sabe qué comen estos niños? Aun lo recuerdo todo tierno en I Carli.

Nathan-kress

Se acuerdan de Josh en “Terabithia” ¿no? Pues yo sí. Ojalá hubiera una foto suya semidesnudo.josh-hutcherson

Mención honorífica al guapísimo patea traseros Aaron Taylor Jonhson ¡Ay que bueno que el día está humedo! porque así podrán camuflajear toda esa humedad que les provoca.

aaron-taylor

aaron-taylor

aaron-taylor-jonhson

Podría llenar este post de las fotos más sensuales de este verdadero súper hombre. 

Ya por último, pongan especial atención a lo que escribo, tengo voz y letras de profeta, este chico se pondrá muy bueno, tan bueno como la barbacoa en una cruda, tan bueno como un jocho saliendo del antro, tan bueno como un taco al pastor con piña ¿Están de acuerdo conmigo? ¿No? Pues me vale es mi publicación y espero que la hayan disfrutado tanto como yo disfruté buscando las imágenes.

ansel-elgort-guapo

ansel-elgort

¡Feliz día del niño guapo! 

¿Maldita Primavera? Bendita mejor…

Ahora entiendo porque Yuri odiaba tanto la Primavera, ahora entiendo porque la maldice, ahora entiendo porque dice que pasa ligera. Pues como no, la Primavera es un pretexto para andar ligeros de ropa, de cascos y de pudor y como ella es cristiana pues no le queda de otra mas que odiarla y maldecirla.

Como tenía un ratito sin escribirles pues quise ponerme ad-hoc con la temporada y este post, efectivamente, está tan caliente como David Zepeda. Pero no quiero ahondar más en detalles, lo único que quiero es que dilaten su pupila, nada más la pupila y recuérdenle a Yuri que la Primavera nunca será maldita, sino bendita.

Bendita la Primavera por dejarnos ver hombres con menos ropa.

trajedebanonaranja

traje-de-baño

trajesdebanoflores

Bendita la Primavera porque ah que bonitas flores se dan en esta temporada…

hombre-con-barba-tatuajes

hombre-primavera-flores

Bendita, bendita, mil veces bendita porque sabían que en la Primavera todo mundo tiene más energía, debido al aumento de los rayos del sol que disminuyen la producción de melatonina, la hormona encargada del sueño, no es un mito, en Primavera todos andamos como burros.

piscopataamericano

Así que dejemos que nos de el sol, ojalá ellos fueran el SOL para que nos dieran todo el día.

marlon-playa

menos-ropa-1

rascalemarlon

Es bendita la Primavera porque  ¿a quién no se le antoja estos hombres hacer ejercicio? Está científicamente comprobado que la gente hace más ejercicio en días soleados y cuando realiza actividades al aire libre, las personas en Primavera se mantienen en mejor forma.

¿No me lo creen? ¡Adelante con las imágenes!

hombre-ejercicio

hombre-marinero

hombre-playa

hombre-primavera

Para que no crean que todo lo que digo es mentira, según la Scientific American debido al aumento de vitamina D y una serie de cambios hormonales, en Primavera es más fácil enamorarse.

 COMO NO HACERLO

marlon-miamor

además se eleva la tasa de embarazos durante esta temporada, debido a que la producción de espermatozoides llega a su pico en Primavera ¡Cuidense muchachas!

Así que a bajarnos la temperatura como ellos, a quitarnos la ropa para mitigar el calor ¿no? Que la Primavera sea Pretexto para andar más ligeros.

¡Fuera Ropa!

abajopantalones

Vamos a mojarnos POQUITO, pero nadamás poquito. NO ABUSEN

hombre-alberca

mojado

¡Compártanlo mucho, no sean envidiosas! 

Adam Levine, como la trailers…

Hoy es el cumpleaños de uno de los hombres más sensuales que la Madre Tierra nos haya brindado para el deleite de nuestras pupilas. Estas mismas pupilas que miran con detenimiento sus tatuajes, brazos, cuadritos, ojos y paquete, no sin antes pensar, qué haríamos con semejantes atributos si un día aparece en nuestra vida o llega a nuestra cama.  Adam Levine, si tú Adam Levine si algún día logras leer esto, quiero que sepas que mis intenciones contigo no son nada buenas.

Pero alguien de ustedes sabe ¿por qué nos alborota tanto la hormona? ¿Existe alguna razón científica? Claro que la existe, todo es culpa del calentamiento global que hace que suba la temperatura en nuestros deseosos cuerpos de un extintor como Adam sheequeeteto.

¡Que alguien me pare, por favor! Porque sino no podré terminar esta publicación.

¿Saben cuántos años está cumpliendo? 36 ¿Pueden creerlo ¿no? Yo tampoco, como tampoco creo que Dios lo haya creado para una sola mujer, Behati Prinsloo ¡Compártelo!

adam-levine-36

¿Saben cuántos tatuajes tiene en su hermoso cuerpo de Adonis? ¿No? Yo tampoco sé exactamente cuantos tenga, pero si se los ando contando de bien cerquita, me quedé en que tenía 20 tatuajes.

adam-levine-tatuajes

Sabían que sufre de un desorden de déficit de Atención e hiperactividad, mismo que replica en todas las mujeres cada que lo ven.

adam-levine-bailando

¿Sabían que tiene una linda perrita? Y no chicas, no es su novia, es una Golden, él es amante de los animales ¿No lo aman más?

adam-levine-golden

adam-levine-mascota

Saben que su más grande miedo es a los tiburones, pero que lleva un tattoo por ellos en su abdomen, Ay chiquito ven yo te quito el miedo.

adam-levine-shark

Dicen, dicen es un excelente amante , habrá que probarlo ¿No? … Si así como lo mueve, lo bate ¡Qué sabroso…!

adam-levine-movimiento-cintura

Mírenlo todo perfecto ¿Por qué, por qué tienes que ser tan perfecto?

adam-levine-sonrisa-tierna

Adam-levine-mirada

¡Adam Levine, cásate conmigo!

adam-levine-boda

No escucho sus piropos, propuestas y cosas sucias para este bombón ¿Qué esperan’

adam-levine-saturday

Espero que hayan disfrutado de estas imágenes, esta información no cura, pero Adam Levine sí.

Postadata: ¡NO MOJAR CHÓN!

adam-levine-remate

Para que toda mujer se sienta Princesa

¿Cuántas de ustedes  mis queridas niñas,  crecieron viendo películas de Disney? ¿Cuántas de ustedes mis consen (incluyo a mis amigos gays porque son bien reinas y se enojan si no los menciono)  no quisieron ser Cenicienta, Bella, Ariel o Maléfica? ¿A cuántas de ustedes no las marcaron las historias de Príncipes,  Princesas y Cuentos de Hadas? ¿A cuántas?

Yo creo que por eso les va,  como les va, por eso no tienen novio o pareja, porque siguen pensando que, un Príncipe Azul las va a despertar con un beso de amor, NI MADRES, si no se despiertan con la alarma que, suena más fuerte que bocina de vendedor de metro, mucho menos con un beso.

Bueno, pienso que todas esas chaquetas mentales bonitas historias creadas en su morbosa y retorcida idealista mente,  tienen que ver con Walt Disney -pinche cabrón- Por eso hay tanta mujer fregando pisos, tanta mujer que se despierta hasta la una de la tarde, tanta mujer que vive con una BESTIA, tanta PINCHE BRUJA  nocierto.

Por eso creo que, si al señor, Walter Elias Disney, se le hubiera ocurrido crear una princesa como las de la siguiente lista, no tuviéramos tanta amiga acomplejada, solterona y más. Bien sabía,  el hijito de la chingada, que se iba a ir al infierno por crear falsas ilusiones en niños y niñas con sus películas, por eso dicen que lo congelaron para mitigar el pinche calor que se ha de sentir allá abajo. Por eso y muchas cosas más señor Disney

Usted debió crear una Princesa Borracha, Alburera y Grosera para que mis amigas se sintieran hermosas.

princesa alcoholica

Debió crear una Princesa Feminista que, no lave trastes, que no se someta a su hombre, que sepa que su lugar no es en la cocina, para que algunas de mis amigas que tengo, vayan al cine a ver tus películas.

feminismo-princesa

Debipo crear una Princesa Huevona y Altanera que, no se levante antes de las ocho de la mañana, llegue tarde al trabajo, miente madres a quién se le quede viendo, para que muchas mujeres que viajan en metro se les vea de vez en cuando con una sonrisa y sepan que son hermosas.

princesa altanera

Debió creer una Princesa Pocas-chichis y Pocas-nalgas para que Ana Gabriela Guevara,  pudiera correr con un vestido de muchos olanes en las olimpiadas, bueno también para que mis amigas no se la pasaran llorando por que Dios no repartió parejo.

PrincesaLlorando

Debió crear una Princesa Gorda, no una bruja, así mis amigas dejarían de estarse matando haciendo dietas todos los lunes de su vida, yendo al GYM (Sólo a tomarse selfies) y evitando la comida chatarra que tanto les gusta y que podrían compartirnos.

princesa-gordita

Debió crear una Princesa Rockera y Pacheca, que salga bien peda de festivales masivos, así a muchas que usan flores en la cabeza, les valdría el doble de madre, que las etiquetaran en fotos donde quien sabe dónde dejaron el conocimiento.

amy-winehouse

Debió crear una Princesa Fresa (Reggaetonera y Grupera de clóset) que, ya bien peda baile las de Plan B y cante banda, le marque a su ex llorando, para que mis amigas fans de Jenni Rivera, sepan que hay más personas en el mundo como ellas y que siempre tienen un final feliz, a pesar de todo.

PrincesaReggatonera

bailando reggaeton

Debisó crear una Princesa de Cascos ligeros, promiscua (“PUTA”)  para que así, las “AMIGUITAS”  de los novios de mis amigas, sientan que valen más de lo que pecan.

whore-princesa

Debió crear una Princesa con ojeras que siempre llevara vaso de café, así las universitarias, enfermeras, mercadólogas, publicistas, periodistas y así, se sentirían incluidas, bellas ya se saben.

zombie-girl

Debiió crear una Princesa Celosa, Bipolar, Histérica que, arme pedo casi diario para que todos los niños sepan que les espera con sus novias.

princesa-loca

Lo único que te puedo agradecer es que no hayas creado una Princesa con pito, porque de por si mis amigos son bien reinas, no me quiero imaginar cómo serían. No cierto amigos los amo, jotingos.

fabuoluos

*Sé que en la red hay muchas personas que les encanta el MAME, si se sintieron ofendidos u ofendidas, no es mi pedo. Mensaje a mis amigas feministas: Las QUIERO y las RESPETO siempre, no me juzguen,  no es con intensión de herir susceptibilidades, ni crear controversia, este post no es educativo

 ¡Adiós mis Queridas Princesas!

Los hubiera ahogado el Padre en la pila del bautismo

De los creadores del  “Por qué no se enredaron en el cordón umbilical”  y “Les hubiera dado muerte de cuna” llega hasta ustedes esta bonita publicación “Los hubiera ahogado el Padre en la pila del bautismo” Y es que con semejantes preguntas que uno se encuentra en esta bonita plataforma, hacen que uno pierda la fe en la humanidad.

A continuación les dejo una lista de preguntas que llegaron a la redacción de “El buen Roy” ni crean que yo andaba buscando quien respondiera alguna de éstas. No, no  y no llegaron a mí por azar, así como llegó a la redacción de TVNotas un día, el video de la mamá de Lucero León (Alías la mamá de Lucerito) bailando en pantaleta y liguero, con el disco  “Lo más caliente de Merenglas, pero esa es otra historia para el día de las madres al que titularé “Madres ejemplares”.

Pero no voy a profundizar más chavos, no hago esto para juzgar a los ingenuos que formularon las siguientes preguntas, que los juzgue la vida o ustedes que bien les sale.

¿Es normal que pregunte esto? ¿Es normal?

Preguntas Yahoo -1

A alguien le gusta por atrás ¿Alguien podría responder esta pregunta?

Preguntas Yahoo -2

Esperen no soy el único que se ha preguntado por qué sus compañeros de oficina se comen los mocos cuando CREEN QUE NADIE LOS MIRA.

Preguntas Yahoo -3

A ver para qué toman si van a vomitar, lo que me hará vomitar son sus faltas de ortografía.

Preguntas Yahoo -4

Bueno esta es una duda que muchos tenemos ¡WIN!

Preguntas Yahoo -5

Déjenme contestarle. Seguramente es porque andas preguntando en Yahoo  y con faltas de ortografía.

Preguntas Yahoo -6

Este wey todavía se lo pregunta, porque estás pinche ENFERMO.

Preguntas Yahoo -7

Ésta sí yo no la pude responder, alguien contéstele a Freddie Mercury, por favor.

Preguntas Yahoo -8

Yo creo que éste hombre debería escribir más seguido, también leer y hacer una plana de la palabra a veces.

Preguntas Yahoo -9

Alguien necesita ciruelax.

Preguntas Yahoo -10

Se permite hasta los 6 años, no cuando ya puedes abrir una cuenta y preguntarlo aquí.

Preguntas Yahoo -11

Esta si no se debe preguntar NUNCA.

DEFINITIVO NO ESTÁ MAL, ESO NO SE PREGUNTA. 

Preguntas Yahoo -Bonus

Espero hayan disfrutado este bonita publicación, perdón por tardarme tanto pero es que esos likes y trolleos a sus fotos y estados en facebook no se hacen solos.